Belas cores de família

Ontem encontrei duas pessoas especiais, uma dos primeiros tempos da juventude e a outra dos últimos dez anos. Elas juntas forçaram-me a questionar por que sempre fui, apesar de querer negar com as mais estratégicas racionalizações, como pano de fundo, azul quase preto, infeliz.
Fez-me lembrar de inúmeras situações onde bastava dizer sim ou não, e, na verdade, acho que sempre disse, mas troquei as respostas.
A primeira é a minha idade e a segunda tem metade. Então, por mais que eu fuja de padrões, ou encaixotamentos em juízos coletivos, tipo assim pesos e medidas para significados perenes, como exemplo, estou me esforçando para não ser por demais pessoal e tornar este texto o mais próximo de algum gênero, devido a suposição da infinita diversidade de leitores, e então não ser também muito coloquial; tipo assim respeitar os valores e medidas quando se dirigir a um coletivo indeterminado.
Estou tentando explicar algo ou uma pequena parte de tudo que não se precisa explicar, que existiria e porque existe diferença entre uma mulher depois dos vinte anos e outra com mais de quarenta anos. Uma tremenda bobagem, eu sei, todos sabem, e todos infelizmente arrastam, querendo ou não, a sensação de que não se pode ficar com as duas. E elas também, talvez a parte mais importante para mim, muito antes de mim até, que deveriam ser consultadas antes, antes até mesmo da criação destas questões aparentemente sem nexo nenhum, que elas com toda certeza serão as primeiras a se ofender. Isso tudo está no limite do absurdo, porque posso de repente ser categorizado como pervertido por qualquer ventureiro da moral e dos bons costumes. Na febre de cada ser humano a verdadeira cara do nosso tempo, que ainda e sempre descrimina qualquer forma de poligamia, seja ela "dentro de padrão oficial" ou "criativa".
A estupidez então seria essa culpa, e, confesso, não sei por quê, nem se realmente existe alguma culpa. Isso é lastimável que exista.
Mas, então, talvez o maior saco é eu me perguntar constantemente, após elas partirem, e literalmente deixarem meu coração partido ao meio, em partes talvez iguais até demais - não riam, porque eu também, neste instante, quero rir também - e realmente há essa simetria exagerada em tudo, menos em suas idades - nem sou besta a ponto de procurar saber se existe uma piração tipo: se a idade de uma é numericamente a metade da outra, não quero ser candidato a nenhuma camisa de força (vide cinema) -, é eu me perguntar repetidamente por quê sou infeliz, por quê sempre fui realmente infeliz, por quê neste instante quero saber tal coisa.
E não sei responder! E não estou vasio, estou cheio até demais de respostas. Qual escolher, não entre elas, mas qual resposta tornaria todas as cores menos intensas.
Não é a primeira vez, claro, e, especialmente, na última, tomei a ideia mais idiota da vida, só por aventura, prometi-me nunca mais procurar o amor antes dos prazeres em geral que uma mulher poderia proporcionar; vivia muito uma certa e maldita honestidade infeliz. A vida se tornou realmente uma barganha, infinitas perdas e ganhos como únicas alternativas de um jogo muitas vezes perverso.
Ganhava e logo perdia, casas, carros, fama e orgias fabulosas. Tentei manter o jogo, porém sem apostas. Logo aquela desonesta felicidade foi se definhando, se tornando então, lentamente a cada recusa para jogar comigo, uma desonesta infelicidade.
Hoje, creio, seja, portanto, um ótimo dia para voltar a ser honesto incondicionalmente, radicalmente, pelo menos, no amor.
Azul, mesmo que, como nesse momento, quase preto.