Holofotes nas trevas

"Sinto ao escrever este diário o nojo exutório dos diários secretos,
em que o ato de escrever é uma espécie de chaga que infligimos
a nós mesmos para provocar uma supuração, uma expedição
intensa de matéria purulenta." Rubem Fonseca

Epidemia total

Eu nasci na sala, e aqui no Brasil a sala é uma espécie de manjedoura sagrada ao contrário, onde recebemos os outros, onde sempre paramos a conversa para ouvir o caminhão de batatas insistir em seu desejo de vender, seja neste monitor ou na televisão.
Nasci no sofá e olhava a mesa de centro com piedade de mundo. Às vezes ficava sobre a mesa de espelho, tentava conversar também, e assim me sentia crescendo. O chão devia ser sujo, nem podia imaginar de onde viam tantos pés diferentes, nesta época os pés, calçados ou não, se pareciam pés de extraterrestres.
Aprendi a arrumar encrenca, noutras palavras, desenvolvi uma técnica infalível, quando aparecia pésinhos.
Qual seria o tamanho do mundo? Meus bracinhos alcançavam minha parte mole da cabeça para coçar, pensando.
Escutava muitos comentários bócio sobre esta parte mole da cabeça. Atualmente, só tolero lê-los.
Quando pisei pela primeira vez no chão, é impossível esquecer, levei uma bundada na testa, não ficou cicatriz porque foi uma bunda bem servida, tim tim para os sentidos.
Enquanto isso a manjedoura sagrada ao contrário, fervia movimentos, zig zags hipnotizantes para quem acabara de nascer.
Minha mãe sempre comprou as batatas. Carmem Miranda não a convenceu.
Ela parece alemã descendente de Lampião, ou vice e versa, e tanto faz. Esta observação só consigo nos tempos atuais.
Nunca tive empregada. Mas gostaria de ter sido cuidado na higiene por uma menina enfermeira formada e uniformizada, ou só de avental e unhas pintadas de vermelho.
Eu jamais experimentei talco, fragrâncias e muitos beijinhos, cheirinhos em minhas dobrinhas, pésinho já para cima.
Lembranças agradáveis de tempos que não tive, que me faltaram.
Quando olhei pela primeira vez para a janela onde poderia mandar mensagens instantâneas, uma webcan bateu na minha testa, este dejavu deixou uma grande cicatriz, que eu precisei colocar uma luz sépia, então conquistei uma notável fama de erudito infeliz. Então, miudinho ainda, roubava óculos escuros da sala e curtia uma de superstar.
Na primeira vez que, uma bebezinha ainda, um ano e meio bem calculado, me pediu para fazer uma pose para eternidades de calendário como aquarelas de supermercado, olhei para a porta e percebi que realmente estava mais seguro em meu quarto. Desliguei-me, ou me desconectei, e sai na calçada. Matei minha curiosidade do caminhão de batatas, à partir de então megafones passaram a me irritar.
Fui para o orkut e apreciava aquele diálogo quase instântaneo. Havia frações de interlúdios onde eu conseguia sentir prazer de viver em casas, como qualquer um. Foi a primeira experiência também em se tornar um, eu tinha aproximadamente 4 anos e poucos meses e tentava, à vezes conseguia, encontrar outra pessoa, que se comunicasse só em poesia. Mas a dificuldade jamais estava nas pessoas. O próprio caráter se tornou apenas residual dos grandes.
É a mesma coisa que pode está acontecendo neste momento, agora que resolvi, já a um bom tempo, abandonar o orkut e me isolar nesta espécie de diário que não precisa exatamente respeitar a espécie. Há quem escrevo, assim distante das janelas de apartamentos à noite? Pela manhã, meu apartamento da cidade causa ressaca, sem o sentido banana bem brasileiro.
Ao desistir, definitivamente, da comunicação poética, porque queira ou não Caetano está com a razão, amor em palavras é cinema mudo, então, para não desligar de vez este instrumento, passei a investigar possibilidades de encarnações através de radiações - as cores da radiação contra o efeito sépia cria tantas outras cores maravilhosas - algo tão estranho como os sinais, no cinema do Shalamayan; antes de aparecer a criatura, sempre normatizada em misto de estrangeiro e ameaçador. Ou de alguma forma doente, incapacitado ou proibido de ser um.
Tenho, já que esta fase parece ou chegou em seu limite, duas alternativas triviais, ou evoluo para a moribunda e particular literatura, ou sigo os ratos ao som do flautista através do pipilar - o twitter para os mais modernos.
Por isso que eu amo quem está feliz, e amo muito este tempo, porque apesar da minha idade e esta divisão, ou cisão, como diz minha amada eterna nua em pé sobre o divã, "fenômenos", e a minha infância promete.
Obviamente, eu e todos que me conhecem, sabem que vou para os dois lados, porque sou também irredutível. Eu não faço escolhas. Eu recuso esta liberdade. Não fico de um lado oposto. Também não fico encima do muro. Ou derrubo o muro, ou nada.
Não é pipilação, twittar acontece, rss, o outro sempre escolhe por mim. Mas jamais vou deixar de ouvir também a música Alone(acústico), Pearl Jam e Alice In Chains.

Com o título deste post, eu não podia deixar de publicar este poema, da Marina Colasanti, que, perdoem-me a expressão(já traduzida para que todos sem excessões entendam), de foder o próprio diabo, vestido de prada ou de conga:

Sexta-feira à noite

Os homens acariciam o clitóris das esposas

Com dedos molhados de saliva.

O mesmo gesto com que todos os dias

Contam dinheiro, papéis, documentos

E folheiam nas revistas

A vida dos seus ídolos.

Sexta-feira à noite

Os homens penetram suas esposas

Com tédio e pénis.

O mesmo tédio com que todos os dias

Enfiam o carro na garagem

O dedo no nariz

E metem a mão no bolso

Para coçar o saco.

Sexta-feira à noite

Os homens ressonam de borco

Enquanto as mulheres no escuro

Encaram seu destino

E sonham com o príncipe encantado.